Кызылординские вести

Вечер.Кафе-бар. В смысле бывшая столовая,а еще точнее - закусочная. В застойное время - обычная забегаловка.

За столиком трое. Один, с претензиями на интеллигентность, в шляпе и при галстуке, с подбитым глазом, давил всех своей эрудицией.

-Вы слыхали про Вермутский треугольник? -вопрошал он у единомышленников. Поясню, что единомышленники они были стихийные, то есть временные. Их роднила одна, но пламенная страсть: напиться! Вот так вот хочется иногда бывшему совку расслабиться. Как говорят сапожники: в стельку, плотники: в доску, охотники: в дупель, врачи: в мертвую, ну, короче, в дугу, вдрызг, вдрабадан - от всей души!

-Ты что-то, кореш, ерунду порешь, - заговорил в рифму, встрепенувшийся было при слове ВЕРМУТский, другой герой с опухшим носом и в дамской кофте. Что вермут, что портвейн я давненько не пробовал — нет таперича таких напитков. Один лишь «Талас» - бьет не в голову, а в глаз.

-Причем тут мой глаз? — с пьяной обидчивой угрозой повысил голос почти интелли-гент, - ты на личность не переходи, а то...

-Да ладно вам, - спокойно вступил в разговор третий, утихомиривая споривших. Он вы- глядел совсем живописно: на голове - папаха, на босу ногу - сандалеты, на голое тело - пижама. - Давайте еще по одной...

Выпили. Закусили. Тот, что в пижаме, хитро прищурившись, спросил у почти интеллигента:

-Ты спрашиваешь про Бермудский тре-угольник?

На что единомышленник в дамской кофте удивленно-вопросительно поднял брови:

-Ну, ты даешь! Такого я не только не пил, а даже не слышал. Это где же такое продается? Или самопал под таким названием появился?

-Да, уж, - протянул тот, что в папахе, - у тебя широкий кругозор, как я посмотрю. - И опять хитро прищурившись, предложил: - Спорим на пузырь, что ты не ответишь на мои три вопроса за полчаса.

-Не спорь с ним, обманет, - встрял почти интеллигент и пояснил, - он два вопроса задаст, а третий нет, - вот ты и не ответишь на все три вопроса за полчаса.

-Не впрягайся, - миролюбиво одернул его в пижаме, - все равно пузырь вместе раздавим. Это ради времяпрепровождения, чтобы весело было.

-Ну, давай твои вопросы, - приготовился тот, что в дамской кофте.

-Вот скажи мне, друг разлюбезный, кто написал картину «Не ждали»?

-Не ждали, не ждали, - задумчиво повторял испытуемый, как пытаемый, и словно спохватившись, недоуменно спросил: - Они не ждали, а мы-то чего ждем? Давай наливай, а то выдохнется.

Но и после опрокинутого стакана он не смог вспомнить (ведь, согласитесь, трудно вспомнить то, чего не знаешь), кто же автор картины «Не ждали».

-Ладно, перейдем ко второму вопросу, - торжествуя, продолжал тот, что в пижаме. Немногочисленные завсегдатаи, да и сама хозяйказа прилавком заинтересованно навострилиуши, - скажи-ка мне, кто сочинил патетиче-скую симфонию?

-Какую-какую? - переспросил тот, желая потянуть время.

-Патетическую, победную.

-А-а-а, так бы сразу и сказал. Ну, это, наверно, тот, который чай любил. Фамилия у него такая чайная. А, может быть, Ментовский?

-Ну, ты ваще! - не выдержав, восхищенно воскликнул почти интеллигент. - И Чайковского, и Мусоргского приплел, ты бы еще Коркыта вспомнил...

Завсегдатаи не могли сдержать смеха. Хохотала до слез и хозяйка кафе, хотя ни Чайков- ского, ни Мусоргского, ни Коркыта не знала. Они к ней не заходили. Для нее важнее всего была денежная выручка. Пусть эти трое выглядят странно и нелепо, но они расплатились за спиртное, не дебоширят, не сквернословят - пусть веселятся. Но, с другой стороны, на последнюю бутылку собирали мелочью, значит, «навара» от них больше не будет. Пора намекнуть, чтобы закруглялись.

-Нет, мне этот вопрос не осилить, - опередил хозяйку испытуемый, - слишком тяжело...

-Ну, а стакашку осилишь? - надеясь на отказ, спросил почти интеллигент.

-Это запросто, - категорично опроверг тайную мысль единомышленника пытаемый и, выпив, удовлетворенно крякнул, - пошла по животу, как брехня по селу...

-Вот-вот, я и смотрю, что ты парень сель- ский, - продолжал «добивать» испытуемого тот, что в пижаме, - значит, третий вопрос для тебя будет легким.

-Я уже третий год в городе живу, - с гордой заносчивостью возразил в дамской кофте.-Это же не в обиду сказано, - пытаясь сгладить напряженность, ответил экзаменатор, - я про то, что тебе же легче будет отвечать.

-Ну, ладно, валяй, задавай вопрос, - согласился пытаемый.

-Так вот, скажи мне, почему, поедая один и тот же корм, корова оправляется лепешками, а коза - горошками?

-Это и ежу понятно, - облегченно вздохнул в дамской кофте, - корова-то большая, а коза маленькая, потому и дерьмо разное...

-Ну да, ну да, скажи про строение организма, про конституцию, - захлебываясь от смеха, подсказал ему почти интеллигент.

-А ты нашу конституцию не тронь! - патриотически воскликнул уже приближающийся к кондиции пытаемый, - за это можно и другой глаз разукрасить.

-Перестаньте, перестаньте, - пытался образумить споривших экзаменатор.

Хозяйка, видя, что страсти накалились, скрылась в подсобке, где стоял телефон, и, волнуясь, набрала 02. А в зале двое уж схватили друг друга за грудки.

Почти интеллигент пытался разнять схватившихся, но упал, увлекая и их за собой на грязный пол.

Борьбу «единства противоположностей» прекратила полиция. Без победной симфонии они попали туда, где их ждут.

Николай КОЧЕГАРОВ.

***

ФРАЗЫ

Титаны становятся обычными людьми под давлением обстоятельств.

Иному не пеплом быголову посыпать, а дустом.

Гены решают все: легко развратить порядок, еслимать его-анархия!

Трудно выкладывать все козыри на стол, ломящийся от яств.

Не будь рекламы, откуда бы мы знали, какие вещи нам не нужны?

Шутка обезоруживает. Но только людей с чувством юмора.

Когда друг друга не слушают, выражений не выбирают.

Ненасытного ни голодный не разумеет, ни сытый.

Иного рожденного летать достаточно ощипать, чтобы он началпресмыкаться.

Для многих и три сосны – лабиринт.

Анатолий КАНАШКИН